Amnesia

Estuve pensando en lo que me dijeron las cartas sobre estar atada a mi pasado, de pensar que todo lo malo puede repetirse, de estar anclada al miedo al futuro, y de que es justamente eso, mi falta de confianza, lo que podría detonar una huida, una escapada de algo que es bello, porque quizás la carta no decía que uno de los dos huía, sino que una situación se retiraba…

Y me doy cuenta que estoy aterrada, quizás cada vez tengo más miedo, porque cada vez me voy acercando más o nos vamos acercando más. Pero hay veces en que tengo grandes certezas, certezas inamovibles de mi corazón (que es siempre que nos vemos) cuando veo cómo él me mira cuando le cuento de mis aventuras y desventuras, cuando le hablo acerca de mis fracasos o de mis triunfos, cómo se ríe con mis tallas fomes, cómo se enorgullece de mis pasitos hacia delante, por chiquitos que sean. Y no quiero sonar agrandada, pero siento y veo todos los sentimientos que él siente por mí. Ahí no hay duda alguna y aclaro que esto se da ¡¡¡¡con ropa!!! Jajaja para que no piensen que sólo es consecuencia de la calentura.

O cuando nos reímos a carcajadas, hasta llorar de la risa por alguna lesera que seguramente sólo nosotros entendemos y encontramos gracioso, cuando sin decirnos nada, nos damos de esas miradas eternas que nunca dejan de ponerme nerviosa al punto de no ser capaz de hacer otra cosa que desviar la mirada y hacer como si no me pasara nada. Cuando en medio de gemidos, abrazos, caricias y besos él me dice que me ha extrañado, que le gusto, o que le gusta estar conmigo. O cuando me ha tomado de la mano o mejor dicho, cuando le he dejado tomarme de la mano en privado o en público. O cuando me abraza, en un abrazo que pareciera durar más de lo que está “permitido” para dos personas que son “andantes” o amantes o no sé, más de lo que se dice. Es ahí cuando lo siento como algo concreto, como algo real en mi vida y no como esta idea engañosa que se transforma en días como hoy, medio difuso, lejano, etéreo, híbrido, nada….

Él me ha dicho que por mí siente cosas importantes, me habla de posibilidades como que efectivamente terminemos en pareja, me ha dicho que yo le he cambiado la vida en el último tiempo, que le gusta cómo soy en lo personal y en lo sexual, me ha dicho repetidas veces que soy una mujer especial para él “no cualquier mujer”, siempre me recalca. Me ha dicho que le importo que me lo meta en la cabeza, y que no le interesa que tengamos una relación abierta, donde hay espacio para otros, que le gusta saberme suya y saberse mío…

Pucha qué se lee bonito jajajja y ojo que no le estoy poniendo color ni le estoy agregando literatura romántica, es así, pero pareciera que se me olvida eso en días como hoy, mis miedos y mis temores eclipsan todo eso, me da una especie de amnesia y me transformo una vez más en esta mujer desconfiada, que ve bajo el agua, que lee entre líneas, que siempre al menor descuido, al menor detalle raro, está lista para salir arrancando, es como que casi estuviera pidiendo a gritos una confirmación a todas mis angustias, onda "¡ajá! Yo sabía que me quería para puro darme!! Lo sabía, maldito!!!" Mierda, no sé porqué me pasa eso…. Me carga!!