Stand By

En el irreversible proceso de hacerme feliz y hacerme cargo emocionalmente de mí, me he ido topando con algunas piedritas en el camino siendo la principal esta maldita tendencia mía en delegar en otro lo que anhelo para mí.

Supongo que todo se origina porque aún creo en los cuentos de hadas y todavía espero que un día un tipo venga por mí, me haga feliz y me dé todo lo que yo necesito.

Suena tan estúpido, y peor, es escribirlo. Mi paciencia es una fuente amplia, pero se agota, mi eterna comprensión sobre asuntos anímicos ajenos hace rato que ya dejó de ser eterna. Pasé dos años pendiente y atenta a los ánimos de J, que si quería o no quería, que si estaba bien, mal, más o menos ¡No más!

Hoy a mí lo único que me interesa es entender lo que a mí me sucede y lo que no, lo que a mí me hace daño y lo que no o lo que a mí hace bien o no. Y ese es mi enfoque, me cuesta enfocarme, me cuesta ser egoísta en ese sentido, porque tiendo a olvidarme, por raro que suene, tiendo a desaparecer del mapa cuando se trata de asuntos de a dos.

Y me aburrí. No lo digo con rabia ni con pesimismo, sino que lo digo con franqueza, hay situaciones que ya agotaron mi paciencia y ni muerta ni amarrada vuelvo a pasar por algo igual ni por algo que tenga un olor similar.

Por eso, son dos pasos hacia el costado y uno para atrás. Hoy camino sola, o mejor dicho, hoy camino soltera. Y voy a sobrevivir, aunque tenga que fumarme en el puto proceso todos los cigarros del universo para calmar mi ansiedad… a todo esto, es el único vicio que me permito actualmente aunque confieso que muero por beber varias copas de vino y ¡al seco! Si sé que me estoy haciendo mierda los pulmones, pero entre eso y andar durmiendo en la cuneta borracha, andar volada en la calle o andar acostándome con tipos que no conozco… ¡créanme que es la opción más sana!

Mi bandera de la libertad no me la mueve nadie, ni siquiera M, a pesar de lo mucho que me gusta, a pesar de mi entusiasmo, a pesar que en un momento sentí que él podría ser tantas cosas, a pesar que tenía grandes corazonadas, a pesar que he visto y sentido lo que somos cuando estamos juntos.

En esto, la sincronía lo es todo y creo que para lo que yo ambiciono o ando buscando, él no está listo y a la vez yo tampoco estoy dispuesta a peder mi tiempo ni tampoco dispuesto a aferrarme a cualquier cosa. Y yo no hablo de compromiso versus polvos pasajeros, estoy hablando de un mínimo de apoyo fraterno, un mínimo de estabilidad del mate. Con mi inestabilidad ya tengo suficiente como para andar lidiando con la locura ajena.

Por lo que me quedan dos alternativas, una que ya está tomada, que es dar dos pasos hacia el costado y la otra es si cortar de raíz o construir distancia.

Mis distancias siempre duelen o más bien generan reacciones en los otros. Mis distancias siempre son gélidas como iceberg y generalmente no tienen marcha atrás. Mis distancias siempre son bien pensadas y estratégicas. Son sutiles y progresivas. Por eso, antes de emprenderlas, las pienso bien para no tener que arrepentirme después.
Mi dilema existencial supongo que va por el lado que si emprendo la distancia, todo el resto se va a la mierda, me refiero a mi proyecto de sexo con sentido, del que tanto he hablado en este blog, de mi proyecto de sentir cosas por alguien y a la vez desear a ese otro, y que el otro sienta lo mismo, mi proyecto de tener un amor sano.

Si yo le pongo “on” a la distancia, el sexo se convierte en sólo eso y se acaban las conversaciones, las reflexiones varias y la profundidad de campo, se acaba la ternura, se acaba esa cosa casi infantil. Se acaban las mariposas en la guata, se acaba la espera para que aparezca en línea, incluso la espera de saber de él. Y se acaba la entrega y la confianza. Si opto por la distancia, él dejará de importarme. Y yo sinceramente no sé si eso sea lo mejor para mí…