Revival

Hoy he resucitado. Ayer me vino como una especie de crisis emocional y de pánico, supongo que generada por muchos sucesos consecutivos, que para bien o para mal, me desencadenaron un colapso, de esos que creo que no me venían hace tiempo. Todo era malo, todo era una mierda, todo era negro, todo estaba oscuro, y nada tenía sentido.

De regreso a casa, furiosa, caminando como yegua desbocada y después de hacer una llamada digna de una loca de patio (de esas que dan miedito) llegué a mi casa y me puse a llorar. Ahí me di cuenta que hacía tiempo que no lloraba así, hasta el pobre Marley sufrió con mi crisis, ya que no tuve el ánimo para darle su paseito de la tarde. Pobre, pero entendió y se quedó echadito al lado mío sin molestar, como si supiera.

Luego de mi llanto y de tener la noción que estaba furiosa pero conmigo misma, me vino, obvio, el arrepentimiento y la plancha de actuar como loca bipolar. E hice un segundo llamado que se extendió en una conversación mucho más equilibrada y lógica.

Esto debe parar, porque puede que un día lo vuelva a hacer y lo que diga sea tan feroz (siempre trato de superar mi ferocidad) que no pueda retractarme y ahí, cagué no más. Y yo, no estoy dispuesta a perder lo que tengo por arranques de pánico. No señor. Me ha costado demasiado encontrar a una persona como M, me ha costado demasiado sentirme feliz y tranquila en un lugar de trabajo, y mierda que me ha costado sentirme bien conmigo misma. Así es que el resto, se puede tomar un taxi e irse a la chucha.

Mi tendencia al boicot emocional es un mal que adquirí en algún momento y que me tinca que aparece cuando las cosas están marchando “demasiado” bien. Es como que yo no me la creo, es como que si algo dentro mío dice “eso es imposible, algo malo tiene que haber”, y así busco lo que sea, y donde sea, una confirmación a mis peores sospechas.

Ya no quiero ser así, ya no quiero sentir así. El pasado me tiene chata, las cosas malas de una época también. Ahora, también tiendo a andar hurgando en esos lugares a veces o también tiendo a exponerme a cosas que sé que me hacen daño, pero como me las doy de “chora del puerto”, creo que ya tengo todo superado. Pero no, hay ciertas cosas que aún me generan sensaciones encontradas, que me dejan pensando y que abren heridas antiguas.

La cosa es que estoy de vuelta, yo, la mismísima, la valiente, la que no se encoje de hombros cuando le preguntan si es que va a seguir en un camino o no, sino que simplemente avanza, la que no le supera el pánico por sentir cosas por alguien, la que sabe que al final del día todo va a estar bien, la que no le teme a los cambios sino que los busca, la que es capaz de entregar el corazón porque sabe que está en el lugar correcto, con la persona correcta y en el momento correcto.

Pico con los miedos a sufrir, con las dudas de quién puede entregar más o menos, con mi susto a que me van a abandonar porque ya no soy una novedad en la cama, que me van a dejar de querer, (en serio que padezco del síndorme del perrito abandonado), con mi miedo al futuro, de lo que vendrá. Anoche M me dijo algo bien cierto, que al final nadie sabe lo que pasará, pero que sin duda el mañana es consecuencia del HOY. Y es ahí donde pretendo quedarme. ¡He dicho!