Buscando

Hace unos días pillé en la tele “En búsqueda de la felicidad” (The Pursuit of happyness), esa con Will Smith basada en la vida real de Chris Gardner. Es media dramática, pero tiene un final feliz y alentador. Me encanta, la he visto, por lo bajo unas 10 veces.

Inspirada en esa película (los que la vieron van a entender de lo que estoy hablando) voy a decir que esta parte de mi vida se llama buscando motivación.
Finalmente los cambios llegaron a mi vida, estuviera o no lista. El viernes pasado fue mi último día de reemplazo en la revista y…. el destino, o más bien el señor Scrooge (es el nombre menos obsceno que encontré para nombrarlo) no quiso que yo siguiera. La decisión no me sorprendió mucho en verdad, la venía sintiendo clavada en medio del corazón hacía varios días. Incluso soñé más o menos lo que pasaría.

A pesar de esto, lo bonito y a la vez triste, es sentir que me fui bien, con gente no queriendo que me fuera, con más de alguno extrañándome, con varios “buen trabajo” y hasta un email inesperado, bastante halagador. Eso no me había pasado nunca. Y es increíble como en 8 meses logré lo que en 6 años no conseguí en mi anterior trabajo. Así es la vida. Incluso me he sorprendido extrañando a mis compañeros y nuestras pequeñas rutinas, sentimiento extraño para mí.

Es curioso, pero siento que estoy en una especie de duelo. Es como cuando uno está en una relación, das lo mejor, te quieren y todo, pero no lo suficiente. Es como cuando te patean, pero quieren seguir siendo tu amigo, como cuando te dicen que siempre sentirán un cariño especial por ti…. Lindo, pero es triste, porque una hubiese querido más, mucho más.

Para serles bien honesta, me costó sentarme acá a escribir en mi blog de nuevo, es más había estado evitando el computador. Supongo que necesitaba un par de días para poner algunas ideas en orden, para respirar tranquila, un poco que sea, para comenzar a escribir un nuevo capítulo. Curioso, pero este es sólo un primer paso, porque aún no me siento 100% preparada para volver a esta andanza, a veces macabra, de buscar pega.

Hay una parte de mí (la responsable y adulta) que sabe que lo tengo que hacer lo antes posible, porque el tiempo no perdona y el dinero se va, pero hay otra parte mía, (la que está de duelo) que no puede o más bien, se niega. Y en eso estoy, entre que quiero avanzar y no puedo o no quiero.

Quienes me quieren están atentos a mis pasos, supongo que tienen miedo que me vaya a echar a morir o derechamente me vaya a tirar por la ventana de cabeza. Quienes me conocen me dicen que no hay mal que por bien no venga, que soy buena periodista, que hay algo allá afuera esperándome, que no me desaliente…. Y yo me pregunto ¿qué será lo que me espera?

Debo reconocer que me da una lata feroz volver a empezar, volver a conocer a gente, volver a ambientarme a un nuevo lugar, volver, volver y volver… no me entusiasma por el momento. Quizás eso vaya cambiando con el correr de los días. Espero.

Lo que lo hace más fácil es que no estoy sola, sé que no lo estoy. Eso es algo nuevo también para mí. Por lo pronto, intento no vegetar en mi cama y andar todo el día en pijama jajajaja, suena tentador, pero no puedo dejarme así. Y ahora que lo pienso bien, creo que la motivación para avanzar sería, el amor que le tengo a mi independencia y libertad. Creo que por ahí me tengo que aferrar.