Pensando….

Ya, un poco más recuperada de la sorpresa, me siento algo menos errática. De hecho anoche después de una seguidilla de mensajitos míos entre chistosos y hot jajjaja, abogando por el Plan B, lo llamé y conversamos de algunas cosas que seguramente seguiremos aclarando el sábado.

Hay cosas que rondan hoy por mi cabeza Esta danza que ha tenido alrededor de retractaciones como “me gustaba lo que teníamos” o “sólo me sentí incómodo al final, porque ibas a otro ritmo, nada más”. ¿Y qué pasó con eso de “no siento lo mismo y creo que ya no lo sentí?”.

Me confunde un poco eso, lo confieso y de pronto toda la mi claridad y rudeza tambalea. Vuelve la pena y el dolor y esa maldita idea que ronda en mi cabeza: “pudimos haberlo tenido todo”….. así lo siento, y eso es doloroso. Perdimos los dos, acá no hay nadie menos ni más herido. Eso hoy lo sé.

Me llama la atención ese dolor tremendo que sintió tan sólo porque esa noche triste cuando supe la verdad, terminé media borracha durmiendo (sólo durmiendo) en mi cama con un amigo. M me dijo que no me entendía, que cómo yo podía desligarme tan rápido de lo que teníamos que era tan bonito, (palabras suyas), que otro tipo había dormido en mi cama…. ¡mi cama! Y me preguntó (jamás me lo había preguntado antes) si había pasado o no algo con él, que le dijera la verdad… y me lo preguntaba en serio!

Obvio que le dije que no, pero también le advertí que sí así hubiese sido con él o con otro, yo estaba en todo mi derecho, porque lo nuestro se había acabado….. me duele aún dar con esta declaración tan tajante. Crudo, pero real, en todo caso.

Volvió a repetir mil veces cuán importante soy para él, que no soy cualquiera, que él también está afectado con lo que pasó….. hablamos de esa pasión que nos une, esa cosa física explosiva, hormonal, hot, como se quiera llamar…. Y me confunde esa sensación mía (y es compartida) que no quiero que nadie lo toque a él, ninguna otra, porque él es mío y yo soy solo suya…. Es algo bien instintivo, no tengo mucha explicación para eso, porque pocas veces me ha pasado con alguien.

Y pregunté ¿tu crees que vamos a encontrar algo parecido con otras personas? Y él además de decirme que “no”, me agregó “tengo la certeza que no”. Y yo hoy tengo otra certeza tremenda que no logro descifrar del todo, y esto es que si esto llega hasta acá no más, si de veras, finalmente se llega a la conclusión que es mejor huir del Plan B y quedarnos con los recuerdos, ¡va a ser un grave error!

Siento que la historia que está escrita (como dice mi amiga) va por otro lado y sí, quizás no va en convertirnos en materia netamente sexual, pero tampoco va en alejarnos y no vernos nunca más. ¿Habrá algún punto intermedio? ¿Habrá la posibilidad de un Plan B 1? Tal vez mi amiga P tiene razón, aunque yo lo intente, ya lo de nosotros no puede ser sólo sexo como pudo ser al principio, porque ya hay sentimientos de por medio. Pero a la vez, tampoco puede ser una relación de amor como yo quiero. ¿Qué hacer?

Y empiezo a merodear por otra vereda, ¿y qué tal si yo me precipité? ¿y qué tal si yo me embalé o me aferré muy rápido por este miedo a estar sola? Pero a la vez no puedo obviar el hecho, que siento cosas por él, que eso es real, en un 100%. Y tampoco puedo pensar que fue un error decirle que lo quería cuántas veces me nacía, o abrir mi corazón, aún con el riesgo de que no fuera recíproco. Eso es de cobardes y yo, con mucha humildad, me considera más power que eso.

Justo el día antes del suceso mi amiga me sacó el tarot y ahora que lo pienso me aconsejaba no quedarme sólo en lo físico, sino que me enfocara en la pasión por vivir, en la vida… también hablaba sobre su constante estado dubitativo y mi fortaleza. Hablaba sobre algo que pasaba, que le generaba a él desconfianza y lo hacía huir… ¿será lo que pasó? Puede ser, pero mi amiga me rectificó que no implicaba que se terminaba…

Anoche después de hablar con él, sentí que se sintió un poco más claro respecto a las cosas y respecto a mí. Porque eso es lo más chistoso, pareciera que tuviera miedo a que yo le haga daño, como si una relación más clara pudiese ocasionarle más inseguridad que una donde no había nada claro. Funcionamos distintos en ese aspecto, supongo, porque yo prefiero mil veces algo claro que algo que no sé a lo que voy.

Ahora, yo tampoco soy de fierro, no es como que yo haya dejado de quererlo el martes o que ya me dé lo mismo…. Ahhhhhhhh…. Jajajaaj ahora estoy yo confundida. ¿No será realmente que haya otro tipo de salida que esto del Plan B? Que claro, me calienta ene y uf! me pasan cosas con él, pero quizás más pasa por una cosa fantasiosa que un estado permanente.

Por otro lado, tampoco puedo estar con él tal cual estábamos antes, yo sintiéndome vacía e insatisfecha, pensando en todo aquello que no somos o que me gustaría que fuéramos. A la vez, no quiero que nos alejemos, porque algo me dice… algo me dice algo! Jajaajaja. Me sopla al oído y vuelvo a recordar esos sueños que tuve…. Y esos malditos presentimientos… en fin.

El asunto es que hoy por la tarde se supone que me va a llamar para que nos pongamos de acuerdo para el sábado, para HABLAR. Estoy nerviosa por esa conversación, que casi como ritual, va a darse en una plaza (nuestros inicios y finales de etapa siempre son en una plaza jajajaaj). Le pregunté ayer medio en serio, medio en broma “¿Me vas a dar la patá en la raja en la plaza?”. Se río y me dijo “No… no sé, tenemos que hablar”.

Y pienso en viejas convenciones como el que cuando uno quiere terminar algo de raíz, uno lo termina no más y no necesita juntarse a conversar nada. Onda, se acabó, listo, adiós. Si él estuviera tan seguro de todo lo que pasa y de lo que pasó, no me contestaría ni los llamados ni los mensajes. Lo conozco, y él es igual de radical que yo, a veces, podría ser más rudo que yo.

Por la mañana le volví a mandar otro mensajito, esta vez más reflexivo. Bueno… quién sabe qué irá a pasar, pero me estoy preparando para lo que sea. LO QUE SEA.